Friday, 9 September 2016

Pappu or teacher

Pappu ki teacher ne Usse kha ki Hme sbse yahi kehna chaiye Hme sab pta hi..
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Pappu Ghar pe
Papa se : papa mujhe sab pta hi
Papa: ye le beta 100 rupay wo aunty to bas uhi ghar pe aati hi
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Mummy se : mummy mjhe sab pta hi..
Mummy : beta ye le 200 rupay ramu kaka to bas jhadu lgane room me aate hi..
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Pappu Ramu kaka se : Ramu kaka mjhe sab pta hi...
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Ramu kaka : sab jante hue b apne Baap se gale nh milega beta..

हस्बैंड or वाइफ

हस्बैंड को मार्केट जाते हुए वाइफ ने
पैसे देकर कहा –
कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं
“सुन्दर” दिखु
हस्बैंड खुद के लिए विस्की की 2 बोतल ले आया: 😝😝😝

डॉक्टर v/s अमेरीकन, चाइनीज, ब्रिटिश, भारतीय , latest joke

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
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भारतीय – इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी
रिटायर नहीं होता जी ।
डॉक्टर – वो कैसे?
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भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसके बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है …
और अंत वाला फायदा मै यहां नही लिख रहा हूँ
वो किसी से दुश्मनी निकालने के भी काम आता है 😂😂😂

newjoke, funny joke

रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज आती है, डॉक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है!
यह सुन डॉक्टर कहता है, आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं!

फोन रख डॉक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे
ही फोन उठता है दूसरी ओर से आवाज आती है!
डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है। 😂😂😂

ब्लैक मनी, Black Money

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?

औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
:D:D

Thursday, 8 September 2016

Dear, Girls

Dear, Girls
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Aapki Chal Mor Jaisi,
Aawaz Koyal Jaisi,
Dimag Lomdi Jaisa,
Gussa Sher Jaisa,
Aankhein Hiran Jaisi,
But Kitna Achha Hota Agar
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2-3 Qualities Insano Wali Hoti…😂😂
_shehzada👽

new funny joke

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में

प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
“लवण भास्कर चूर्ण” कि तरह लेते है
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको “कायमचूर्ण”
कि तरह इस्तेमाल करते है………..!!
😂😂😂

Saturday, 3 September 2016

new joke

बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई बायें हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,,
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अब मैं बायें हाथ से सिगरेट पीता हूँ ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए..😎

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो।
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए
आग के पास जाएगा।
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।
मच्छर मर जाएगा..
धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है,

new latest funny joke, मुहावरो के आधुनिक अर्थ...!

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...!

✍🏻1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना

✍🏻2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना

✍🏻3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना

✍🏻4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना

✍🏻5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना

✍🏻6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना

✍🏻7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना

✍🏻8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना

✍🏻9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

✍🏻10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना

✍🏻11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना

✍🏻12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना

✍🏻13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना

✍🏻14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना

✍🏻15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना

✍🏻16. शादी = बिना अपराध की सजा

✍🏻17. बेगानी शादी में दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना...

✍🏻18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती...!
                                           

Friday, 2 September 2016

दिल करता है

दिल करता है अपने हाथ पर आई मिस यू लिखु             
और तुम्हारे कान के नीचे मारु                                           
 ताकि तुम्हें पता चले                          
 तुम्हारी यादें कितना दर्द देती है                      
                                  

इंग्लिश में शायरी ....

इंग्लिश में शायरी ....
The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!
The महबूबा झाकी from the door & बोली,मर गया हरामखोर...!
                                                   

Thursday, 1 September 2016

दो दोस्त बियर पी रहे थे

दो दोस्त बियर पी रहे थे तभी टेबल पैर रेखा हुआ मोबाइल बजा.
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लड़का बोला - हेलो,
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गर्लफ्रेंड - मैं अभी मार्किट में शॉपिंग कर रही हूँ , यहाँ एक गोल्ड नेकलेस सेट बहुत अच्छा लग रहा है सिर्फ
50,000 का है क्या मैं ले लू?
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लड़का बोला - हां जानू ले लो.
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गर्लफ्रेंड - 1 ड्रेस भी ले लू. सिर्फ 5500 का है.
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लड़का बोला - हां जानू ले लो. 1 नहीं 2 - 4 ले लो.
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गर्लफ्रेंड - ठीक है. तुम्हारा क्रेडिट कार्ड मेरे पास है उसी से ले रही हूँ.
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लड़का बोला - हां जानू ले लो.
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दूसरा दोस्त - या तो तू पागल है या तुझे चढ़ गई है? या तू हमे दिखाना चाहता है के तू अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है.
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लड़का बोला - ये छोडो। यह बताओ की यह मोबाइल किसका है?
हर एक दोस्त कमीना होता है.
                                               

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी एक मेले में
गए।
वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले
का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था।
बनिया हेलीकाप्टर
की सवारी नहीं करना चाहता था, पर
उसकी बीवी करना चाहती थी ।
बनिया : "तू पांच मिनट की सवारी करके कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर
100 रुपये होते है।
पत्नी फिर भी जिद कर रही थी, और
बनिया बार-बार यही कहे जा रहा था की:
"समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार"
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला।
पायलट: "सुनो मैं तुम लोगो से कोई
पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये
होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई
भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर
बोला तो 100 रुपये लग जायेगे"
उन्होंने ये शर्त मान ली, पायलट ने उन्हें
पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान
में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन
दोनों की आवाज निकलवा सके
पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने
कहा: "अब तुम बोल सकते हो। ये बताओ, मेने
इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम
चीखे ना चिल्लाये"
बनिया बोला: "डर तो लगा था...
उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब
पत्नी नीचे गिरी  
                                      
 पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है"                                    

JIO special:

JIO special:
Reliance Digital की बंद दुकान के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
दुकान
ही नहीं खोलूंगा!'....
                                       

संता बीबी से.

पल्स पोलिओ टीम घर आयी...

संता बीबी से...

बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...?? .

टीम भागी, .

पीछे से संता ने आवाज दी, .

 रुको . ओये रुको .

ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!!'

new funny latest joke

एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा
और नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं
जरुरी काम से जाना है....
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इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर
दें,फिर उसके बाद लड़के की कटिंग कर दे..
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नाई ने पहले उसकी कटिंग कर दी
तो उसने बालक को अपनी
ज़गह कुर्सी पर बिठाया,
उसके सिर पर प्यार से हाथ फ़ेरा और कहा...
"आराम से कटिंग कराना,
अंकल को
तंग न करना..."
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इतना कहकर वो वहां से
चला गया
.
नाई ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और
कहा,...
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"तू उधर बैठ जा, बेटा, तेरे
डैडी अभी आते होंगे..."
..
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लड़का: अंकल वो मेरे डैडी
थोड़े ही थे...!
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नाई: तो अंकल होंगे,
बेटा...???
.
लड़का: नहीं...!
.
..
नाई: अबे तो कौन थे वो....?
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लड़के: मुझे क्या पता कौन
थे,
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मैं तो गली में खेल रहा था कि
वो आकर बोले कि फ़्री में
कटिंग करायेगा ?
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मैंने कहा, "कराऊंगा" और मैं
उसके
साथ यहां चला आया....
जालिम दुनिया ने नाई को भी नहीं छोडा

पत्नि, पति

पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक

डोक्टर, इंजीनियर, और टीचर

10 डोक्टर 5 इंजीनियर और
1 टीचर हैलीकौप्टर की रस्सी से लटके हुए थे
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पायलट:- वज़न ज़्यादा है
1 आदमी को रस्सी छोड़नी
पड़ेगी
.
टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे
क्योंकि हम टीचर है
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तो बजाओ तालियां
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सभी डॉक्टर और इंजीनियर
तालियां बजाने लगे वज़न खुद ही कम हो गया
चाहे
डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है

जिन्न्न to Girl

लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. . . .
. . . .
TOILET से ''जिन्न्न'' प्रकट हुआ
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'' जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . . . . . .
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लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
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'' जिन्न '' :- धो के देख पगली तेरा ही है