Wednesday, 31 August 2016

Chintu the beset joke

OdChintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
,,
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.


मेरे एक "Facebook Friend" ने post किया कि- "काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती " 😑😑
तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई - "अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती"                   
 भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया...
बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया
                                  

Śad ßőý chintu

भिखारी: (भीख मांगते हुए) ऊपर
वाले के
नाम पे देदे बाबा,
ऊपर वाले के नाम पे देदे बाबा

एक लड़की सामने से गुज़री

भीखारी:- कम से कम तुम तो 10₹
देदो
अंजली                                        


लड़की:- (shocked) तुम मेरा नाम
कैसे
जानते हो ??                            




भिखारी:- अरे अंजली पहचाना
नही,
मैं Śad ßőý chintu
हम फेसबुक पे फ्रेंड हे

लड़की बेहोश•                          

new funny jokes, latest jokes, laffing jokes

लड़की वाले: लड़का शराब पीता है?
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लड़के वाले: जी बिलकुल पीता है और रोज़ पीता है।
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लड़की वाले: इसका मतलब अच्छा कमाता है। हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का।
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रिश्ता वही सोच नयी।                     



पप्पू - मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ ?
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मैडम - बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये।
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तुम लेट कैसे आये।।।।
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पप्पू - झुंड में तो गीदड आते है।
शेर तो अकेला ही आता है।।।।
दे थप्पड पे थप्पड ।।।                       



एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी।
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी।

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,
पुराना ट्रांसफार्मर है।
चरड चरड कर रहा है।                           

Engineering

Father: Beta! Tune #Engineering Ke 4 Saalon
Mein Sabse Mushkil Kaam Kon Sa Seekha ?
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Son: Bus Ki Chatt Pe Baith Kar Tez Hawaon
Mein 1 Teeli Se 03 Cigarette Jalana

- चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत

- चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत
सवार हुआ।
उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!                      
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अर्ज है..
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब..
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब! :p

                         

Ek dum killer joke..

Ek dum killer joke..

एक छोटा बच्चा मैंडम से – मैं
आपसे प्यार करता हूं।

मैडम- पर मुझे बच्चों से नफरत है।
शरारत भरी मुस्कान के साथ
बच्चा बोला –
मैं… कोशिश करूंगा कि बच्चा ना हो।
                                                               
पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
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आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???

लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा

वापस करने कौन आयेगा बे                                                                           

बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला latest joke

ट्रक के पीछे लिखा
होता है
बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा
ही होता तो
अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता
                                          

ससुर का Phone, new joke

ससुर का Phone - दामाद जी कल तुम्हारे साले के,
लिये लड़की देखने जाना है हो सके तो आ जाओ,

दामाद - आप लोग देखलो, मेरा तो खुदका,
Decision गलत हुआ पड़ा है..
                                                  

Pappu or Banty

Pappu अपने दोस्त Banty के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त Banty, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
Pappu : ठीक है।
Banty सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद Pappu वापिस Banty के घर आया।
Banty (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
Pappu : यार वो मैं घर पर Biwi को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।

Tuesday, 30 August 2016

GIRL & BOY

"माँ अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहाँ लड़की देखने जा रहे हैं
तुम वहां बोलना मत,
वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
,
बेटा: थीत है।
,
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही
बोला,"दलम है दलम है। . . . . .
,
,
लड़की तुरंत बोली,
"ओये फूत माल फूत माल। 
                                                      

Dr : Nurse

Nurse: Sir wifes phone.

Dr: I am Busy whats the mater.

Nurse: she want to kiss u.

Dr: i am busy u take her kiss n give me later.!

She-He gf & bf

She- Tumhare pehle koi GF thi ?
.
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He- Haan
.
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She- Kuch batao uske bare me mujhe ?
.
.
.
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He- Tareef karun kya uski jisne mujhe chutiya banaya..............

NEW JOKE, Kid: Aunty Mosquito Song

Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?

Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.

Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?                          

Mosquito Song

Bhige pankh mere.

Pyasa dank mera.

Lage amrit sa mujhe khoon tera.

Kabhi mere saath koi raat guzar.

Tujhe subha tak main du dengue bukhar...
Oh oh oooo
                     

चौधराइन ने चौधरी से कहा

चौधराइन ने चौधरी से कहा...

"अब तू *हुक्का* मत पिया कर..."

चौधरी बोला...

"रै बावली... तन्नै के पता...
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे *जल देवता,* बीच में *पवन देव...*
और ऊपर *अग्नि देवता...!!*"

अब चौधरी हुक्का पीता है, और...
*चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है...!!*                    

पति & पत्नी CHAT

पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।

पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।

बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।

नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।

कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।

गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।

फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।

एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।

पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!

महान Top 5 युनिवर्सीटी

भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook

                                                      

New, Latest jokes

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एक गांव में बाढ़ आई थी।
..
तो मीडिया वाले
ग्राम सरपंच के पास गए और बोले-
आपके गांव की आबादी
सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है
और नदी से अब तक
नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
.
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सरपंच : रजिस्टर का हिसाब सही है।
क्या है कि हमारे गांव में
किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है।
वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते
है
और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए
फिर से पानी में कूद जाते हैं। 
                                        

क्रीम, आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश etc.

250 रुपये की क्रीम,
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आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश etc.
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ये नाटक करने की क्या ज़रुरत है।
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जब बाहर जग्गा डाकू की तरह मुँह बाँध के ही निकलना है।                     

Topper

10वी मे Topper - छोरी 💃
12वी मे Topper - छोरी 💃
Olympic मे Medal - छोरी💃   
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🚶छोरे क्या कर है !!🚶
चलो मै तो Post करने मे Busy था।।।😜😜
तुम सब क्या कर रहे थे
।😂😂😂😂😝

gf & bf, Girl friend & boy friend

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

Facebook ke diwaane

मैनें दोस्त को कॉल करके कहा..हैल्लो भाई..यहाँ लड़ाई हो गई मेरी...जल्दी से आ..! 😥
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दोस्त : भाई tag कर मुझे, अभी बैंड बजाता हुँ साले की..!               
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मैं : ओ जुकरबर्ग के ताउ , लड़ाई खलीलाबाद बाईपास पे हुई है...फेसबुक पर नही..!
                              ??                                         

Teacher & Student

Teacher: Why are you late?
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it.

Kid : dad

Kid: Papa ek glass pani de do.
Dad: Apne aap le lo.
Kid: Nahi aap la ke do.
Dad: Agar dubara mere se pani manga to 2 thapad marunga.
Kid: Papa, jab thapad marne aaoge to pani lete aana. 😉😎

Facebook fact... .

Facebook fact... .
.
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Girls Pura din ghar me Bartan Manjati
aur kapde sukhati hongi...
... .
..

..
..
..
..
Aur jab raat ko msg Karke pucho ke.. .
Pura din kaha thi??..
.
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To reply ata hai...
'Kuch nhi ,
was jst hanging out wid frnds' 

Monday, 29 August 2016

Ek aadmi

Ek aadmi ki dusre City mein naukri lagi. Waha pahunch kar usne socha ki biwi ko E-mail kar du.
Galti se vo E-mail kisi aur ke paas chala gya, jis ke paas gya vo aurat apne pati ko dafna ke aai thi or E-mail padhte hi behosh ho gai.
E-mail kuch yu tha:- Begam! Mail yaha aaram se pahunch gaya hu, yaha internet ki service bhi achchhi hai. Udas mat ho, 2-3 din me tumhe bhi bula lunga.😂

मेरा "भारत" महान है, india is the best

एक अमेरिकन👱 बोला......
भाई साहब बताइये अगर आपका 
"भारत 🇮🇳 महान है".....
तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है
👨हिन्दुस्तानी - 
अरे अमरीकन सुन...
1.संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई
 नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी
इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड🚒 चलती नही थी
2.संसार की पहली वाटर प्रूफ-बिल्डिँग भारत में हुई
नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"🐍
काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" 

3. दुनिया के पहले पत्रकार📝 भारत में हुए!
"नारदजी"
जो किसी "राज-व्यवस्था' से नही डरते थे
तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे....
4.🌍 दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर
"संजय"
हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया
महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे😎
"ध्रतराष्ट" को उन्ही ने सुनाया
5.
दुनिया का पहला "Bodybuilder" - अंजलि पुत्र
"हनुमान" और
दूसरा "Bodybuilder" -
"भीम"
तब तुम्हारा "American Arnold" पैदा भी नहीं हुआ था....
👱-😠
अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ.....
कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ...
जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि..
👨हिन्दुस्तानी बोला....
रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया 🌍 को हमने दिया था!
तू ही बता.................
"गणेशजी"
का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था
👱-😥😨😰
अमरीकन हडबडाया
😡गुस्से मेँ बडबडाया
देखते ही देखते चलता फिरता🏃 नजर आया‼
👉तब से पूरी दुनिया🌍 को हम पर मान है‼
दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है.........❗


BMW

बॉस की नयी BMW कार देख के वर्कर खुश हो कर बोला :- 
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वाह बॉस..........क्या बढ़िया गाड़ी है..!
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बॉस ने उसके कंधे पर हाथ रख कर कहा :-
तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा,
जी लगा के मेहनत करेगा,
समय पे आएगा,
छुट्टियां नहीं लेगा,
ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो..........
अगले साल मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा............!!

एक लड़का और लड़की

एक लड़का और लड़की 
साइकिल से जा रहे थे,
तभी उनकी टक्कर हो गई। 
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लड़का: अरे.. 
जरा संभलकर किनारे चलिए मैडम जी?
.

..
...
लड़की: क्यों...
सड़क क्या आपके पिताजी की है?
.

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लड़का: जी नहीं.........
सड़क तो आपके पिताजी की है
पर मुझे दहेज में मिली है।

खरगोश or कछुआ

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
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और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
.
निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।

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उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
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.
.वाह रे साले ।।। 😒😒
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सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।😡
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बचपन की हार का बदला लेने आया है ।। 😤

Good Morning

नयी नयी सुबह नया नया सवेरा,
सूरज के किरणों के बिच हवाओं का बसेरा,
खुले आसमान मे सूरज का चेहरा,
मुबारक हो आपको यह हँसी सवेरा… 😊😊😊
Good morning .......😊😊😊😊😊😊

New Funny Fantastic Jokes: दो शराबि

New Funny Fantastic Jokes: दो शराबि: रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि...... . . . . . . . . पहला बोला - यह क्या है ? . . . . . . दूसरा बोला - यह चाँद है.... ....

Saturday, 27 August 2016

don't waste your life


नई-नवेली बहू

🐸🐸🐸🐸🐸🐸
सास ने नई-नवेली बहू को घर
की व्यवस्था समझाते हुए कहा,
“देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही वित मंत्रालय
भी संभालती हूं…
तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद
योजना मंत्री है…
अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी…?”
बहू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया:
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जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी…।।
😅😅😂😂😂😝😱

Friday, 26 August 2016

new joke

आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :- आ जाओ मेरे पिछे पिछे...
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे...  

देश का नाम बदल

राहुल - मम्मी मम्मी, अपने देश का नाम बदल दिया गया है|
सोनिया - क्या???😳 कब हुआ ये? 🤔
राहुल:- News channel पर बता रहे है कि सिंधु और साक्षी ने मिलकर 'भारत' का नाम 'रोशन' कर दिया है|
सोनिया:- 😳😡😩
बेटा तू Pogo channel चेंज मत किया कर 
😶😬😃😂😜😝😛

Rio ओलम्पिक

ओलम्पिक में गोल्ड है इसलिए बहनें जीत रही हैं,
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अगर गोल्ड-फ्लैक होती तो अपने भाई भी हुनर दिखाते... 😁

दो शराबि

रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि......
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पहला बोला - यह क्या है ?
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दूसरा बोला - यह चाँद है....
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पहला बोला साले घर चल हम
मजाक मजाक मेँ " चांद "
तक आ गए
.😂😂😂😂

All Boy's सिंगल .?

सारे लड़को से पूछोगे तो वो कहेंगे आई
एम
सिंगल .?
:
:
: और
:
:
:
अगर किसी लड़की से पूछोगे
तो बोलेगी .?? :
:
:
आई हैव ए आलरेडी बॉयफ्रेंड
:
: :
:
:
मुज़े 1 बात समझ नहीं आती जब सारे
लड़के
सिंगल हे . :
:
:
:
तो लड़कियां बंदरो से सेट हो रही हे
क्या .??

हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।

तीन काले दोस्त 👦🏿,👱🏿,👲🏿,एक साथ जा रहे थे ।
तभी अचानक एक 👰🏻देवी प्रकट हुई ।
देवी - मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी माँगो जो तुम्हे माँगना है ।
पहला - मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।

दूसरा- मुझे भी गोरा कर दो ।
वो भी गोरा हो गया ।


तीसरा - जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो ।😂😂
शिक्षा - हर एक फ्रेड़ँ कमीना होता है ।👆🏻👆🏻
😂😂😂😂😂😂

Tuesday, 23 August 2016

मन की बात

मुझे आज-कल ऐसा लगने लगा है जैसे मैं आपकी मन की बातें जानने लगा हूँ।
चलिए इस का सबूत देता हूँ।
1. आप इस समय मेरा यह स्टेटस पढ़ रहे हैं।
2. आप नेकदिल इंसान हैं और आप तौर पर सब को खुश देखना चाहते हैं।
3. होंठों को अलग किये बिना आप 'पापा' नहीं बोल सकते।
4. आपने अभी-अभी 'पापा' कह कर देखा।
6. ऐसा करने पर आपके चेहरे पर मुस्कान आई।
7. अरे आपने नंबर 5 तो पढ़ा ही नहीं।
8. अब आप फिर से नंबर 5 पर गए, पर वो तो है ही नहीं।
9. इस बात पर फिर से हँसी छूटी, यानि कि आप छोटी-छोटी बातों पर हँस सकते हैं। मतलब आप एक नेकदिल इंसान हैं।
10. अब आप सोच रहे हैं कि यह हँसने-हँसाने का सिलसिला जारी रखा जाये और यह किसी और के साथ भी शेयर किया जाये।
तो फिर इतना क्या सोचना कीजिये शेयर और बाँटिये खुशियां।

प्यार, love saaruk khan

शाह रुख खान ने तो फिल्मों में प्यार की हद ही कर दी:
कुछ-कुछ होता है: दोस्त से प्यार
मोहब्बतें: प्रिंसिपल की बेटी से प्यार
कल हो न हो: पडोसी की बेटी से प्यार
बाज़ीगर: दुश्मन की बेटी से प्यार
परदेस: दोस्त की मंगेतर से प्यार
दिल से: आतंकवादी से प्यार
मैं हूँ ना: टीचर से प्यार
चेन्नई एक्सप्रेस: डॉन की बेटी से प्यार
कभी अलविदा न कहना: दूसरों की बीवी से प्यार
और रब ने बना दी जोड़ी में तो गज़ब ही कर दिया
अपनी ही बीवी से प्यार।

new joke

अगर किसी को भी मेरे मैसेज से शिकायत है या अच्छे नही लगते तो आपको पूरा हक है कि अपने...
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मोबाईल को अपने नज़दीकी दीवार पे ज़ोर से मारकर तोड़ दें।
क्योंकि आपकी खुशी से बढ़कर और कुछ नही है मेरे लिए।

ग्रुप के सभी सदस्यों को वालो यह सूचना, notice

ग्रुप के सभी सदस्यों को वालो यह सूचना दी जाती है कि अभी जैसे कि ठण्ड बढ़ रही है तो अब आप स्नान के निम्न प्रकार के इस्तेमाल कर सकते हैं।
1. कंकड़ी स्नान - इस स्नान में पानी की बूंदों को अपने ऊपर छिड़कते हुए मुँह धोया जा सकता है।
2. नल नमस्कार स्नान - इस में आप नल को नमस्ते कर लें स्नान माना जायेगा।
3. जल स्मरण स्नान - यह उच्च कोटि का स्नान है। इसको रजाई के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो नहाया हुआ माना जायेगा।
4. और अन्तिम स्पर्शानूभूति स्नान - इस स्नान में नहाये हुए व्यक्ति को छूकर 'त्वं स्नानम्, मम् स्नानम्' कहने से स्नान माना जायेगा।

माँ का फ़ोन

माँ का फ़ोन आया, "बेटा, इस मंगलवार को छुट्टी लेकर घर आ जाना, कुछ जरूरी काम है।"
"मम्मी, ऑफिस में बहुत काम है, बॉस छुट्टी नहीं देगा।" आँखों से अंगारे बरसाते हुए रावण जैसे प्रतीत हो रहे बॉस की तरफ देखकर मैं जल्दी से फुसफुसाया।
"वो एक रिश्ता आया था तुम्हारे लिये, बड़ी सुंदर लड़की है, सोच रही थी कि एक बार तुम दोनों मिल लेेते तो..."
"अरे माँ, बस इतनी सी बात, तुम कहो और मैं ना आऊँ, ऐसा हो सकता है भला?" मन में फूट रहे लड्डूओं की आवाज छिपाते हुए मैंने जवाब दिया।
बॉस को किसी तरह टोपी पहनाकर, तत्काल कोटा में रिजर्वेशन कराने के बाद सोमवार की रात घर पर पहुँचा।
माँ ने कुछ ज्यादा बात नहीं की, बस खाना परोसा और दूसरे दिन जल्दी उठ जाने को कहा।
सुबह के 4 बजे तक तो नींद आँखों से कोसों दूर थी, फिर आँख लगी तो सुबह 7 बजे मोबाइल के अलार्म के साथ ही नींद खुली।
माँ ने चाय देते हुए कहा, "बाथरूम में कपड़े रखे हैं, बदलकर आ जाओ।"
बाथरूम में पुरानी टी-शर्ट और शॉर्ट्स देखकर दिमाग ठनका, बाहर आकर पूछा तो माँ ने मनोरम मुस्कान बिखेरते हुए कहा, "घर की सफाई का बोलती तो तू काम का बहाना बनाकर टाल देता, चल अब जल्दी से ये लंबा वाला झाड़ू उठा और दीवार के कोने साफ कर, बहुत जाले हो गये हैं।

sraabi

एक शराबी का अपनी Girlfriend के लिए दो लाइन....
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तू मेरी DRINK मैं तेरा चखना ,,,
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I lovE U BABY अपना खयाल रखना...……😍😍😍

new

लड़के मोटे हो या पतले , पड़ोसियों का लॉजिक एक जैसा रहता है
बियर पी के मोटा हो रहा है लड़का..
गांजा फूंक फूंक के पतला हो गया है !

waa re papu

पप्पू पहली बार हवाई जहाज में बैठा।


जैसे ही हवाई जहाज का अगला टायर ऊपर उठा,

पप्पू पायलट को मारने लगा और बोला- मैं पहले ही डरा हुआ हूं
और तू पागल स्टंट मार रहा है।

latest jokes, funny fantastic jokes, new jokes,

आज पहली बार उसने मुझसे बात की         
वो स्कूटी पर थी और में बाइक पर
वो बोली       
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सामने देख कर चला कमीने                 



जैसे ही आप अपनी गर्लफ्रेंड के,
मोहल्ले में पहुँचते है,
मोहल्ले के सारें बुजुर्गो की आँखें,
सी सी टि वी कैमरे में कन्वर्ट हो जाती हैं..


प्यार में हर्ट होने पर अपनी नस काटने की बजाय
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उसके घर की बिजली और केबल सप्लाई कटवा दीजिये
.
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करके देखिये !! अच्छा लगेगा  




Pappu अपनी टीचर से- मिस क्या आप मुझे रात को कॉल कर रही थीं?
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मिस- नहीं तो....
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Pappu - कमाल है मेरे मोबाइल फोन पर लिखा था-
मिस कॉल।।


शादी मे एक आदमी बहुत देर से खाना खा रहा था,
..........किसी ने पूछा कितना खाओगे.....
वो बोला
....मै भी खाते-खाते परेशान हो गया हूँ , लेकिन क्या करूँ.....
......कार्ड मे लिखा है कि खाना खाने का समय 7 से 10 बजे तक ....


Saturday, 13 August 2016

funny joke, latest joke, new joke

मांगकर गुटका खाने वाले भी . ऐसा स्टेटस डालते हैं,
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.तू हमारी बराबरी क्या करेंगी पगली हम
तो रजनीगंधा भी
Flipkart से मंगवाते है......

हंसना मना है, पापा v/s लड़का

                  हंसना मना है                  
💧एक बार एक बाप 👴 अपने बेटे 👱 से मिलने शहर जाता है l
💧 वहां उसके बेटे 👱 के साथ एक खूबसूरत लड़की 👸 भी रहती है l
💧 तीनों 👴👱👸 डिनर की टेबल 🍲🍮🍸🍵🍷 पर बैठ जाते हैं l
💧 पापा 👴:- बेटा 👱 तुम्हारे साथ ये लड़की 👸 कौन है ?
💧 लड़का 👱:- पापा, ये लड़की 👸 मेरी रूम पार्टनर है, और मेरे साथ ही रहती है l
💧 लड़का 👱:- मुझे पता है कि आप क्या सोच रहे होंगे………
लेकिन हम दोनों 💏 के बीच कोई ऐसा रिलेशनशिप नही है l हम दोनों के कमरें अलग हैं, और हम लोग अलग-अलग ही सोतें हैं l केवल हम लोग बहुत अच्छे दोस्त 👫 हैं l

💧 पापा 👴:- अच्छा बेटा 👱…!!
💧 दूसरे दिन उसके पापा वापस चले जाते हैं l
💧💧 एक सप्ताह बाद 💧💧
💧लड़की 👸:- सुनो, पिछले संडे तुम्हारे पापा 👴 ने जिस प्लेट 🍮 मे डिनर किया था, वो प्लेट गायब है l मुझे तो शक है कि प्लेट तुम्हारे पापा ने ही चोरी की की होगी……!!
💧 लड़का 👱:- शटअप…!!
ये तुम क्या कह रही हो ?

💧लड़की 👸:- तुम एक बार अपने पापा 👴 से पूछ तो लो, पूछने मे क्या हर्ज है l
💧 लड़का 👱:- ओ के……!!
लड़का अपने पापा 👴 को ई-मेल 📟📲 लिखकर भेजता है l

💧 डियर 👴 पापा,
मै ये नहीं कह रहा हूं, कि आपने प्लेट 🍮 चोरी की……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि आपने प्लेट 🍮 चोरी नही की……
अगर आप 👴 गलती से प्लेट 🍮 ले गये हों तो प्लीज आप उसे वापस कर देना, क्योंकि वो उस लड़की 👸 की लकी प्लेट है l

-: आपका 👱 बेटा :-
💧 उसके पापा 👴 उसे एक घंटे बाद जवाब भेजते हैं l
💧 डियर 👱 बेटा,
मै ये नहीं कह रहा हूं कि तेरी रूम पार्टनर 👸 तेरे साथ सोती है……
मै ये भी नहीं कह रहा हूं कि वो 👸 तेरे साथ नहीं सोती है……
अगर इस पूरे हफ्ते मे वो लड़की 👸 एक बार भी अपने कमरे मे अपने बेड पर सो जाती तो उसके तकिये के नीचे ही प्लेट 🍮 मिल जाती, जो मैने छुपाई थी l

-: तेरा 👴 बाप :-
बाप आखिर बाप होता है|