Saturday, 30 July 2016

GIRL IS GREAT

लड़की फल वाले के पास गई
लड़की – भैया सेब कैसे दिए ?
फल वाला – 100 के 10 सेब
लड़की – बहुत महँगे हैं भैया
कुछ तो कम करो
फल वाला – ठीक है. 80 के 8 ले लो
लड़की –
.
.
.
.
थैंक यू सो मच भैया दे दो😆😆😆😆😆😆

Thursday, 28 July 2016

happy rakshabhandhan

मकान मालिक किरायेदार से -
"बेटा पूरा साल तो तेरी बहुत बहनें आती रहीं,
 अगर रक्षा बंधन पर एक भी बहन नही आयी तो मकान खाली कर देना" 😠

कबाली

'उड़ता पंजाब', 'सुल्तान' और 'ग्रेट ग्रैंड मस्ती' टोरेंट्स पर लीक हुई लेकिन भारतीय पुलिस सोई रही।
लेकिन जैसे ही रजनीकांत की फ़िल्म 'कबाली' लीक हुई, अमेरिका ने पोलैंड में घुसकर Kickass Torrents के मालिक को ही गिरफ्तार कर लिया।
इसे कहते हैं स्टार पॉवर....रजनी पॉवर....
माईंड इट!! 

new latest funny jokes

मुकेश अंबानी लक्ष्मी पूजन कर रहे थे।
तभी लक्ष्मी जी प्रकट हुई और बोली "बेटा और क्या अब मुझे किडनैप करके मानेगा तू? "😀😀


मोबाइल बेचने
वाली सभी कंपनियों से निवेदन है-
"दस बीस रुपये और बढा दो लेकिन
.
.
.
चार्जर की तार
लम्बी कर दो..!!"
हमेशा पॉवर प्लग से चिपक के
बैठना पड़ता है..

😃 😃 😃 😃 😃 😃 

परिवार का परिचय
😉😉😉😉
एक आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया
1. ई है हमार बीवी ….. गूगल रानी … एक
सवाल पूछो तो 10 जवाब देती है …!!!
2. ई है हमार बेटवा … फेसबुक कुमार … ससुर
का नाती घर की बात सारे कॉलोनी तक
पहुंचाता है …!!!
3. ई है हमार बिटिया …. ट्विटर कुमारी

पूरी कॉलोनी इसको फॉलो करती है …!!!
4. ई है हमार अम्माजी ..
व्हाट्सप्प माता –
पूरा दिन बड -बड करती रहती है ..मगर
काम की एक्कौ बात नहीं निकालती .!
5. और हम , ऑरकुट कुमार … हमको कौनो
पूछता ही नहीं …ससुरा .. !!!😉😉😉
😃

latest joke


Bittu Sharma Jokes's photo.

Attitude


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best joke of the day


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husband & wife


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best siriyal name


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पति पत्नी or पड़ोसन

पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:
.
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना! 
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं! 
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है! 
.
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है! 
.
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं! 
.
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना! 
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई 

100 rs ka kmaal


चटपटे चुटकुले's photo.

greate sardaar

😩😩😩😩
एक सरदार के कोई संतान नहीं थी।
उसने खूब मन्नतें मांगी,
नंगे पैर तीर्थ यात्रा पर गया, 
भूमि पर सोया,
सारे देवी देवताओं के दर्शन किए,
बहुत दिनों तक उपवास किया, और
अंत में कठिन निर्जला व्रत आरम्भ कर दिया।
तब भगवान् खुद प्रकट हुए
और हाथ जोड़ कर बड़े दीन भाव से बोले..
" पहले शादी तो कर मेरे बाप"
😩😩😫

one women, funny joke


चटपटे चुटकुले's photo.

one tree happy


चुटकुले's photo.

Aashiqui 2'

Aashiqui 2' dekh k pata chala ki
.
.
.
.
. 1 ladka 1 ladki ke liye jaan de
sakta hai
,
but
.
.
. ‪#‎DARU‬ nahi chhod sakta.....
Piyo dosto piyo.. ߘ
Mahek Whisky ki kabhi kam nahi hoti,
Pine se Zindgi khatam nahi hoti.
Botal k sath ho agr Namkin or Gold flake,
To Zindgi SULTAN MIRZA se kam nahi hoti...

Wednesday, 27 July 2016

एक औरत

एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये, अपने बेटे के स्कूल में पहुंची !!
.
😜 और चपरासी से पूछ्ने लगी :--
😳 "शुक्ला सर" की क्लास कौन सी है?"??
.
😜 "क्यों पूछ रही हैं?" हथौड़े को देखकर,चपरासी ने डरते हुए पूछा ???
.
😳 "अरे वो मेरे बेटे के क्लास टीचर हैं ।" हथौड़ा हिलाते हुए,वो औरत उतावलेपन से बोली।
.
😳 चपरासी ने दौड़कर शुक्ला सर को खबर दी, कि एक औरत हाथ में हथौड़ा लिये आपको ढूंढ रही है।
.
😜 शुक्ला सर के छक्के छूट गये। वो दौड़कर प्रिसिंपल की शरण में पहुंचे।
😳 प्रिंसिपल तत्काल उस औरत के पास पहुंचा,और विनय पूर्वक बोला, "कृपया करके आप शांत हो जाईये।"
😳 मैं शांत ही हूं।" वो औरत बोली।
😳 प्रिंसिपल: - आप मुझे बताईये, कि बात क्या है??
😳 औरत: - बात कुछ भी नही हैं। मैं बस शुक्ला सर की क्लास में जाना चाहती हूं।
😜 प्रिंसिपल:- लेकिन क्यों?
😳 औरत:- क्यों, क्योंकि मुझे वहाँ उस बेंच की कील ठोकनी है, जिस पर मेरा बेटा बैठता है।
😳 क़ल वो स्कूल से तीसरी पेंट, फ़ाड़ कर आया है।!!
😂 😂 😂 😩 😩 😅😀😀

faadu joke latest jokes, altimet jokes

एक शराबी ने 98.3 F.M.पर
फोन किया l

शराबी :  मुझे खडकी रोड पर
एक पर्स मिला है जिसमे 15000
कैश, एक आईफोन 6 plus एक
 क्रेडिट कार्ड और किसी
पल्लवी नाम की लड़की का
 ID मिला है l

 रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार है l तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे...
राईट ???

शराबी : नही !!!

मै चाहता हूँ की पल्लवी जी
 के लिए एक दर्द भरा गाना
हो जाए....


Wife -तुम्हें कुछ याद भी रहता है..... आज हमारी 'WEDDING
ANNIVERSARY' है.
Husband-ओह, मैं तो भूल ही गया था..... आओ 2 मिन्ट का
मौन रखें.. 😇😇 😁 😁


माँ :- किसका कॉल था
.
.
Me :- दोस्त का था मम्मा
.
.
.
माँ :- नालायक एक लड़की नहीं पटी तुझसे अभी तक 😑😤😤
.
कसम से ये बात चप्पल से भी ज़्यादा लगी 😴😴

 Hus: wife means
Without information fighting every time...


Wife : no darling it's mean ....
With idiot for ever!😜😜😂😂😂


बीवी के हाथ से बने खाने मे विशेष स्वाद देखना चाहते हो तो ......

इंतजार कीजिये उस दिन का

जब
उसके मायके वाले आने वाले हो !!!
😜😂
😥😥😂😂😂😂😂😂


अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
"Biwi"
से टूटा है...💕

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दो दिन #दारू# नी पीवा तो

तीसरा दिन #भहरू# बाबा सपना मै आ का न्यू #कहण# लाग जावै है
.
.
के बात #भगतो# नाराज #होरे# हो के..


सपने वो नहीं होते, जो आप नींद में देखते हैं..
सपने तो वो होते हैं..
.
.
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जिन्हें दिखा के वो आपसे रिचार्ज करवा लेती है..!😀


जिंदगी बहुत ही खूबसूरत है😍😍😍
.
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.
.
सिर्फ
.
.
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.

इस वाली को
उस वाली  के बारे में

और

उस वाली  को
इस वाली के बारे में  पता नही चलना चाहिये


लड़का : क्या तुम मुझसे pyar करती हो ??🤔
लड़की : नहीं..😳
.
लड़का : तो अपनी सहेली से पूँछ ले एक बार
 शायद वो करती हो थोड़ा बहुत ??😋


एक न्यू बोली बिजली भरी ह मेरे
अंग अंग मे..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मक्खा 5mint ,फोन चार्ज कर
ल्यूं क


पाकिस्तान सुपर लीग (PSL) की टोटल इनामी राशि
7 करोड़
और IPL मे अपना अकेला
पवन नेगी 8.5 करोड़ को बिका 😂😂
और इनको कश्मीर चाहिए
छोले भठूरे खाओ...
१० के 2 आयेंगे 😎


एक बेवडे ने रात 12 बजे वाइन शॉप के मालिक को फोन लगाया...
.
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी
.
मालिक- सुबह 9 बजे
.
बेवड़ा- तेरी दुकान कब खुलेगी ?
.
मालिक- बताया ना सुबह 9 बजे !!
.
बेवड़े ने फिर फ़ोन लगाकर पूछा -दुकान कब खुलेगी
.
मालिक बोला-अबे बेवड़े कितनी बार बताऊं सुबह 9 बजे दुकान खुलेगी..सुबह 9 बजे आना..
.
बेवड़ा बोला -मैं दुकान के अंदर से बोल रहा हूं...
.
घबराकर मालिक दुकान पर पहुंचा, ताला खोल के चेक करने लगा..
तभी बेवड़ा पीछे से आया और बोला-अब दुकान खोल ही दी तो एक क्वार्टर रॉयल स्टैग की दे दे.....


 बॉस ने जोक सुनाया। पूरी टीम हँसने लगी, सिवाये एक शख्स के।
बॉस ने पूछा, "तुम्हें मेरा जोक समझ में नहीं अाया क्या?"
वो बोला, "सर, मेरा दूसरी कम्पनी में सलेक्शन हो गया है।😁😁😂😂


गोलू नाहा रहा था
नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की ने देख लिया

बात कोर्ट तक पहुची
जज ~ क्या हुआ 😕
गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने मुझे नहाते देख लिया
जज~ 😳 तो तुम क्या चाहते हो ।
गोलू ~ बदला 😬
जज बेहोस ,

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सोनू LKG में पढ़ता था
.एक बार लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा – 
“तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो ?”
सोनू – “मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें …. बच्चे गलत समझते हैं !”


जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप चिंतित होते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप गुस्सा करते है : - कोइ नही देखता

लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ

घुमने जाओ तो

साला पुरा का पुरा खानदान
देख लेता है ...

मेरे घर वाले हमेशा कहते है,

"उन बिगडे हुएे ,बेवडे लडको के साथ मत रहना, तु भी बिगड जाएगा"






"अब घरवालो को कौन समझाएगा की,

"गंगाधर ही शक्तीमान है"

पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
,
पप्पू :–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है ।
आप कहाँ हो ?”
,
,
पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ।
,
,
एक हाफ मेरा भी ले..

Goldflake


चटपटे चुटकुले's photo.

चूहों की गेँग

चूहों की गेँग तलवार लेकर
भाग रही थी..
शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?
चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा आ रहा है…………….
“लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ”..

लाख रु की सलाह

चिंटू: मुझे 100 रु दे।
बदले में तुझे लाख रु की सलाह दूंगा।
.
.
.
पिंटू: यह ले। अब क्या सलाह है?
.
.
.
चिंटू: यही कि, भाई!
हर किसी को ऐसे पैसे मत बांटा कर। 😂😂😂

1 shaadi me ‪#‎mushayra

1 shaadi me ‪#‎mushayra‬ ho rha tha.
To 1 aadmi ne arz kiya.
.
SHAADI ME JUTE CHORI HO GYE.
GHAR KAISE JAYENGE.
.
Wah.!! Wah..!! Wah..!! Wah..!!
.
SHAADI ME JUTE CHORI HO GYE.
GHAR KAISE JAYENGE.
.
Tv 1 dusre aadmi ne bola,
.
Aap shayri to puri kijiye.
.
ITNE MILENGE KI AAP , GIN NAHI PAYENGE.

एक सच

एक सच छुपा होता है जब कोई कहता है
"मजाक था यार"
**
एक फीलिंग छुपी होती है जब कोई
कहता है
"मुझे कोई फर्क नही पङता'
**
एक दर्द छुपा होता है जब कोई कहता है
"Its ok"
**
एक जरूरत छुपी होती है जब कोई कहता है
"मुझे अकेला छोङ दो"
**
एक गहरी बात छुपी होती है जब कोई
कहता है
"पता नही"
**
एक बातों का समंदर छुपा है जब कोई
खामोश रहता है
**
इसीलिए एक ऑपन हार्ट
सर्जरी की यूनिट के बाहर
लिखा था कि
अगर दिल खोल लेते अपने यारों के साथ
तो आज नही खोलना पङता औजारों के
साथ..!!

#‎Hasya_kawita‬.

Akal baatne lage vidhata,
lambi lgi katare,
sabhi aadmi khade hue the,
kahi nahii thi naari,
.
सभी नारियाँ कहाँ रह गई.
था ये अचरज भारी ।
पता चला ब्यूटी पार्लर में,
पहुँच गई थी सारी।
मेकअप की थी गहन प्रक्रिया,
एक एक पर भारी ।
बैठी थीं कुछ इंतजार में,
कब आएगी बारी ।
.
उधर विधाता ने पुरूषों में,
अक्ल बाँट दी सारी ।
ब्यूटी पार्लर से फुर्सत पाकर,
जब पहुँची सब नारी ।
बोर्ड लगा था स्टॉक ख़त्म है,
नहीं अक्ल अब बाकी ।
रोने लगी सभी महिलाएं ,
नींद खुली ब्रह्मा की ।
.
पूछा कैसा शोर हो रहा है,
ब्रह्मलोक के द्वारे ?
पता चला कि स्टॉक अक्ल का
पुरुष ले गए सारे ।
.
ब्रह्मा जी ने कहा देवियों ,
बहुत देर कर दी है ।
जितनी भी थी अक्ल वो मैंने,
पुरुषों में भर दी है ।
लगी चीखने महिलाये ,
ये कैसा न्याय तुम्हारा?
कुछ भी करो हमें तो चाहिए.
आधा भाग हमारा ।
.
पुरुषो में शारीरिक बल है,
हम ठहरी अबलाएं ।
अक्ल हमारे लिए जरुरी ,
निज रक्षा कर पाएं ।
.
सोचकर दाढ़ी सहलाकर ,
तब बोले ब्रह्मा जी ।
एक वरदान तुम्हे देता हूँ ,
अब हो जाओ राजी ।
थोड़ी सी भी हँसी तुम्हारी ,
रहे पुरुष पर भारी ।
कितना भी वह अक्लमंद हो,
अक्ल जायेगी मारी ।
एक औरत ने तर्क दिया,
मुश्किल बहुत होती है।
हंसने से ज्यादा महिलाये,
जीवन भर रोती है ।
ब्रह्मा बोले यही कार्य तब,
रोना भी कर देगा ।
औरत का रोना भी नर की,
अक्ल हर लेगा ।
.
एक अधेड़ बोली बाबा ,
हंसना रोना नहीं आता ।
झगड़े में है सिद्धहस्त हम,
खूब झगड़ना भाता ।
ब्रह्मा बोले चलो मान ली,
यह भी बात तुम्हारी ।
झगडे के आगे भी नर की,
अक्ल जायेगी मारी ।
ब्रह्मा बोले सुनो ध्यान से,
अंतिम वचन हमारा ।
तीन शस्त्र अब तुम्हे दिए.
पूरा न्याय हमारा ।
इन अचूक शस्त्रों में भी,
जो मानव नहीं फंसेगा ।
निश्चित समझो,
उसका घर नहीं बसेगा ।
.
कहे कवि मित्र ध्यान से,
सुन लो बात हमारी ।
बिना अक्ल के भी होती है,
नर पर नारी भारी.


ताकत पाने की तीन चीजें:

ताकत पाने की तीन चीजें:
1) "घी" असर करता है 3 दिन में..
2) "दूध" असर करता है 3 घंटे में..
और..
3) "दारू" असर करता है 3 मिनट में..
पसंद आपकी, आपको कैसी ताकत चाहिए !!!
सभी समस्याओं का एक ही हल,,,,,,,,,,
एल्को हल....
.
Log kahte hai, daru pine wale mr jate hai, jawani me.
.
Hmne to bujurgo ko v jawan hote dekha hai, mahkhane me.

waa बनिया

बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी ।
किसी ने उस पर कुछ रूपयेवारने की सलाह दी । ताकि बला टले ।
बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे । और
उन 15 ₹ में 85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?
बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया। और
तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।

Tuesday, 19 July 2016

waa baba ki diwani

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा जब एक लड़की डी जे वाले से बोली


भैया कोई पतंजलि का रामदेव मिक्स हो तो लगाइये कान में दर्द हो रहा है
डी जे वाला अभी भी सदमे में है

Monday, 18 July 2016

मां की ममता समझ से परे होती है !

बच्चे के गुम हो जाने पर जो बहुत रोती है ,
वो बच्चा अपने आप घर आ जाये तो उसे तबियत से धोती है ,

मां की ममता समझ से परे होती है !
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Sunday, 17 July 2016

Pati or patnii

Ek अनपढ़ आदमी अपनी पढ़ी-लिखी पत्नी को दिल्ली घुमाने ले गया!जब वो कुतुबमीनार देखने जाते हैं तो..
पति : देख ले गोर से फिर नकहना की लालकिला नहीं दिखाया!पत्नी : अजी....ये तो कुतुबमीनार है! (कहकरमुस्करा उठती है और पति को गुस्सा आता है)
पति (थप्पड़ मारकर) : दिल्ली घुमाने मैं लाया हूं या तूलाई है?गुस्से में दोनों वापिस अपने गांव आ जाते हैं, पति शामको कहता है की पराठे बना लेना!
पत्नी पराठे की जगहबाजरे की रोटी बनती है!और पति को परोसते हुए कहती है...।
पत्नी : ले पराठे खा ले!
पति : ये पराठे हैं? ये तो बाजरे की रोटी है!
पत्नी (थप्पड़ मारकर) : पराठे तूने बनाये हैं या मैंने?😂😂😂

Friday, 15 July 2016

rawat boy's best party time

faadu joke

aajkal घर बैठे मोबाईल सें बुक कराके कुछ
भी मंगा लो...।
.
मैं होटल मे फ़ोन लगाया...tring tring..
मोतीस्वीट्स मे आपका स्वागत है कहिए
क्या चाहिए।
.
मीठा चाहिए।
.
लड्डू के लिए एक दबाए
रसगुल्ला के लिए दो दबाए
गुलाबजामुन के लिए तीन।
.
मैने कहा लड्डू चाहिए।
.
बूंदी के लिए एक दबाए
मगज के लिए दो दबाए
सोंठ के लिए तीन।
.
मैने एक दबाया..बूंदी चाहिए।
.
एक पाव के लिए एक दबाए
एक किलो के लिए दो दबाए
एक क्विंटल के लिए तीन।
.
.
गलती से तीसरा बटन दब गया।😜😜😜😜😜
.
डर के मारे...फोन काट दिया पर 
अगले ही पल मिनट
फ़ोन आया -
आपसे एक क्विंटल लड्डू का आर्डर मिला है
पता बताए।
.
मैं बोला - मैं तोफोन ही नहीँ किया हूँ।
.
आपके भाई ने किया होगा इसी नंबर से
था..अपने भाई को फ़ोन दीजिए।
.
मैं बोला -हम लोग छः भाई है
बड़े से बात के लिए एक दबाए
उससे छोटे के लिए दो दबाए।
उससे छोटे के लिए तीन
उससे छोटे के लिए चार
उसने फ़ोन काट दिया।
😁😁😁 😜😜