Thursday, 23 June 2016

Principal or parents

Principal- आपको सारी चीजे school से ही लेनी पडेगी जैसे Books, notebooks, uniform, shoes, socks, belt, school bag, schoolbus service. . . सब
Parents -और शिक्षा?
Principal - अरे हा! उसके लिये आप बाहर tution लगा ले!!!

शराबी ki khaani

1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो :~
वो मर के भी यह कह गया …
शराब तो ठीक थी !.!
पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला.

2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला :- “अर मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं.”
शराबी -: “बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।”

3.उपदेशक :- “अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा.”
शराबी :- “जाहिर है पानी पियेगा.”
उपदेशक -: “क्यों ?”
शराबी :- “क्योंकि वो गधा है।”
4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला :- “पानी तो मिला लो।”
शराबी :- “हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।”

5.पुलिस (शराबी से) :- “रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो ?”
शराबी (पुलिस से) :- “मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।”
पुलिस (शराबी से) :- “इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा ?”
शराबी :- “मेरी बीवी।”

6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था।
एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा :- “एक टैक्सी ले आओ।”
युवक :- “मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।”
शराबी :- “नाराज क्यों होते हो भाई ? तो एक हवाई जहाज ले आओ।”

7.शराबी :- “गरम क्या है ?”
वेटर :- चाउमीन.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- सूप.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- उबलता पानी.
शराबी :- और गरम ?
वेटर :- आग का गोला है साले.
शराबी :- लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.

8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा :- कब तक बजाना है ?
मेजबान :- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।

9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है ? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है।
शराबी :-कौन हैं आप?
बीवी :- मुझे भूल गए।
शराबी :- नशा हर गम को भुला देता है बहन.

10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा :- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की
और फिर बंद कर दी.
बोला :- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए.
दूसरे ने बोला :- धन्यवाद.
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला :- आराम से चलाया कर …
मरवा देता आज.

11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था.
2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा…
दूसरा शराबी :- यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी :- Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।

12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा :- कुछ कहना चाहते हो ?
शराबी :- जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती
है

Wednesday, 22 June 2016

bad Girl


daaru pine ke baad


vibuti jii & tivari jii


baba ram dev


aadhar card

Ek Ta jaat

 😝😘
एक बंदूकधारी 👳जाट घोड़े पर सवार हो कर अपनी यात्रा के
दौरान
एक जगह चाय
पीने के लिये रुका।
:
उसने अपना 🐂घोड़ा चाय के होटल के पास एक पेड़ से बांध
दिया और
अंदर चाय पीने चला गया।
:
जब वह लौटा तो पाया कि उसका 🐂घोड़ा जगह पर नहीं है।
किसी ने उसे
चुरा लिया था।
जाट ने 🔫बंदूक से एक हवाई फायर दागा और
चिल्ला चिल्ला कर
कहने
लगा –
“जिसने भी मेरा 🐂घोड़ा चुराया है वो सुन ले!
..
..
मैं एक
चाय
और पीने
अंदर जा रहा हूं।
इस बीच अगर मेरा घोड़ा वापस
इसी जगह पर
नहीं मिला तो याद रखना ..।
..
..
इस जगह का वही हाल
करूंगा….
जो 🐂घोड़ा चोरी होने पर मैंने जयपुर में किया था!”
:
:
चाय पीकर 👳जाट जब लौटा तो उसका घोड़ा अपनी जगह पर
वापस
बंधा था। :
वह उसपर सवार होकर चलने लगा….
..
..
तभी 👷होटलवाले ने आवाज देकर उसे रोका –
“चौधरी साब,
जरा वो किस्सा तो सुनाते जाओ । जयपुर में आखिर आपने
क्या किया था ?”
: :
👳जाट :- “करना क्या था ??
वहां से पैदल ही चला गया था!”😝😝

Sunday, 19 June 2016

पप्पू & अध्यापिका

पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
..
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
..
पप्पू: मिस..आप ही तो कहती हैं कि
मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये। 😂😂😂😂😂

Sone Ki Best sheet

"बचपन मे हम वहा सोना पसन्द
करते थे, जहा से  चान्द_तारे
दिखाई दे सके .
ऒर आज हम वहा सोना पसन्द
करते हॆ जहा.
 चार्जर लगा सके.😜😜😝😝

Saturday, 18 June 2016

jai bajrang bali

अध्यापक : बच्चों, रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया ।

पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ।

अध्यापक : कहो बेटा ।

पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।

अध्यापक : वो कैसे ?

पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे । तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही नही थी ।

अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।

पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर जा सकते थे । जब हनुमान पूरा द्रोणागिरी पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे, तो वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।

अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल नही उठाया करते नालायक।

पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था।

अध्यापक : (गुस्से में) ..क्या ?

पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा बड़ा कर सकते थे, जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से भी बड़े.. तो वो अपने आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान जी की पीठ से गुजरकर लंका पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र की अनुनय विनय करने की जरुरत नही पड़ती ।
वैसे सर एक बात और पूछूँ ?

अध्यापक : पूछो ।

पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर पर “राम” नाम लिखा था.. जिससे वो पत्थर पानी पर तैरने लगे थे ।

अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।

पप्पू : सर सवाल ये है, बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया था ?

अध्यापक : हरामखोर पाखंडी, बंद कर अपनी बकवास और मुर्गा बन जा ।

पप्पू : सर सदियोंसे हम सब मूर्ख बनते आ रहे हैं.. चलो आज मुर्गा बन जाता हूँ..!!

funny joke

एक मोटी लड़की को हीरोइन बनना था , वो डायरेक्टर के पास गई, डायरेक्टर- ठीक है, तुम मेरी फिल्म में काम करोगी? लड़की- हां, मुझे क्या सीन करना होगा,  डायरेक्टर- तुम्हें धीरे-धीरे पानी में जाना होगा, लड़की- ओके। वैसे फिल्म का नाम क्या है? डायरेक्टर– गई भैंस पानी में।

funny jokes

वो बिजली जाने के बाद, कैंडल लेकर टॉयलेट जा रही थी। कोई कम्बख्त फूंक मार के कह गया- हैपी बर्थडे टू यू। अब बताओ ....! इमरजेन्सी में भी मजाक। बेचारी अंधरे में रह गई।   हमारे बचपन में कपड़े तीन टाइप के ही होते थे- स्कूल का, घर का और किसी खास मौके का। अब तो कैजुअल, फॉर्मल, नॉर्मल, स्लीप वियर, स्पोर्ट वियर, पार्टी वियर, स्विमिंग, जॉगिंग, संगीत ड्रेस, फलाना- ढिमका। जिंदगी आसान बनाने चले थे पर वह कपड़ों की तरह कॉम्प्लिकेटेड हो गई है। रात के दो बजे चाची का मोबाइल बजा। चाचा चौंक कर उठा तो देखा मोबाइल पर एक मैसेज था। ब्यूटीफुल। चाचा ने तुरंत चाची को उठाया और गुस्सेसे पूछा- यह क्या हो रहा है? इतनी रात तुम्हें ब्यूटीफुल का मैसेज किसने भेजा है? चाची भी चकरा गई कि अब 50 की उम्र में उसे ब्यूटीफुल कौन कहेगा भला।  जब उसने मोबाइल हाथ में लिया तो झल्लाकर चाचा से बोली- चश्मा लगाकर मोबाइल देखा करो। वहां ब्यूटीफुल नहीं बैटरीफुल लिखा है।

अपराध List

1. फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो ना
^_-
शास्त्रो में इसे ही मृगतृष्णा कहा गया है..!😜😜
.
.
2. ये जो मटर पनीर की सब्जी में से पनीर छाट छाट के खा लेते हो ना...😋
'-'
'-'
😂 शास्त्रो में इसे ही छल कहा गया है।😂
.
.
3.ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना...😪
(._.)
इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है.. 👹😂😂
.
.
4.इतना बढ़िया बढ़िया पोस्ट कर रहा हूँ..😑
फिर भी ये जो आप मेरे एक भी पोस्ट पर कोई सराहना नही मिल रही ना...😠
शास्त्रो में इसे ही ईर्ष्या कहा गया है। 😑😂😂
.
.
5.ये जो तुम लम्बी दूरी की यात्रा करने के लिए बस में चढ़ने से पहले एक बार "वाशरूम" जाके आते हो ना,
शास्त्रो में इसे ही "शंका" कहा गया है 😂😂
.
.
6. ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त,
अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ?
बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना....😋
शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है।
😂😂😜😜😜
*
*
*
और तुम जो हर रोज़ मेरी पोस्ट बिन comment किये निकल लेते हो..उसे ही शास्त्रों में “घिनौना अपराध” कहा जाता है..!

Friday, 17 June 2016

This is confidence😝

This is confidence😝
बिहार के कुछ भैया लोगों की मीटिंग हुई।
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मुद्दा था स्वतंत्रता संग्राम !!
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समस्या ये कि बिहार को भारत से आज़ाद कैसे कराया जाय।
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😚भैया 1: आज़ाद कराना कौनो मुसकिल काम नाहीं । पर हम बिहार का बिकास कैसन करेंगे ई सोचनेवाली बात है।
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😙भैया 2: एक काम करते हैं। हम लोग मिल कर अमरीका पर हमला कर देंगे।
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😗भैया 3 : अरे इ का भैया? अमरीका परहमला !! ऊ से का होई ??
.
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😔 : अरे भैया !! जैसन हम लोग हमला करेंगे, 
अमरिका हमको हरा देगा। 
और हमारे राज्य पर कब्ज़ा कर लेगा।
फिर कायदे से हम लोग अमरिका के ही नागरिक कहलायेंगे।
ऊ खुद्दे अपना डेव्लापमेंट करता ही रहता है.. 
.
.
हमरा भी सत्थे हो जायेगा!
.
.
😃भैया 4: अरे वाह भैया !! 
फिर तो कौनो वीसा न पासपोर्ट ! 
अपना सब रुपैया डालर बन जायेगा। लड़के अंग्रेजी बोलेंगे।
किनारे बैठे फूफा जी चुप थे।"
का फूफा तुम कछु नहीं बोल रहे हो ?"
.
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.
.
😏फूफा : "अरे हम ये सोच रहा हूँ की अगर 
हमले में हम लोग जीत गए तो अमरिका का क्या होगा!" 
😝😝😝😝😆😆😆

‪#‎बदमाश‬ admin

1 ""औरत सड़क पर गोद में अपने ""बच्चे को लेकर
""रोये जा रही थी,
.
.
अपने एडमिन ने उसे रोक कर
उसके ""रोने का कारण पूछा....
.
.
""औरत बोली-""बच्चा बीमार है और दवा के लिए पैसे
नहीं है😢😢
.
एडमिन ने जेब से 1000 💶 का नोट
दिया और कहा कि जाओ जाकर दवा करवाओ
और ""बच्चे के लिए ""फ्रूट और 🍼दूध भी ले
लेना,
.
.
बाकी जो बचे मुझे लाकर
लौटा देना यहीं खडा हूँ मै
.

थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 💷 रूपये
लौटाती हुई बोली कि 100 💶 डाक्टर ""ने लिए,
.
"" 80 के
फ्रूट"" और 20 💷 का 🍼दूध आया।।
.
एडमिन ""खुश हुआ और सोचने लगा कि
.
.
"नेकी कभी बेकार नहीं जाती"
.
""डाक्टर को फीस "" भी मिल गई, ""बच्चे को दवा, 🍼दूध
और फ्रूट"" भी मिल गए

.
.
.
.
.
.
.
और मेरा 💶नकली नोट भी चल
गया....😂😂😃
.
 ‪#‎बदमाश‬ admin पर जिंदादिल admin
😃😃

gyan ki baat


चटपटे चुटकुले's photo.

Subway Surafer


चटपटे चुटकुले's photo.

best school time


चटपटे चुटकुले's photo.

Boys always first


चटपटे चुटकुले's photo.

girl not mind

   ᏠᏗ ᏒᏗᏠᏗ ᏠᏗ ᏒᏗᏠᏗ's photo.


पतंजलि टॉफी


चटपटे चुटकुले's photo.

Thursday, 16 June 2016

security is a most important

new jokes

ब्रेकींग न्यूज
दिल्ली मै बीजेपी कार्यकर्ताओं ने बैंड बाजे
वालों की जबर्दस्त धुलाई की .

नरेंद्र मोदी के विदेश दौरे से
लौटने पर स्वागत मे
बैंडबाजा वालो ने
“तुम तो ठहरे परदेसी साथ क्या निभाओगे”
गाना बजा दिया था ।

🤓🤓🤓
अगर इम्तिहान में पेपर कठिन हो तो आँखें बंद करो;
गहराई से सांस लो और ज़ोर से कहो: “ये विषय बहुत मज़ेदार है इसे अगले साल फिर से पढ़ेंगे।”

:);)😗😗:);)😛😑🙄😎🤓🤓🤓

funny fantastic jokes

बाबा रामदेव आज उस वक्त बेहोश होते होते बचे जब
एक राजस्थानी ने फोन पर पूछा :






कि...... .



"किंया महाराज, पतंजलि को कोई गुटखो भी लाँन्च करस्यो के ...?😜😜
👌👉लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.

💃लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.

🚶लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे.
👋😄👋-👋😄👋 😜

एडमिन - डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था ।

डॉक्टर- तो अब क्या ?

एडमिन - आपने नहाने को मना किया था,
आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पुछता चलू ..

"अब नहा लूँ  क्या" ??
😆😎😎😜😜😜

मेरे 2 बात आज तक समझ में न आई
.
1:?
.
जिसने दुनिया की पहली घड़ी बनाई होगी
.
.
उसने टाइम कैसे मिलाया होगा ?
🙄🙄🙄🙄🤔🤔🤔🤔🤔🤔

2
.
पहली बार जिसने दही जमाया होगा….. वो… जावन कहाँ से लाया होगा…..😜

funny jokes

 बॉस की नयी BMW  देख के वर्कर खुश हो के बोला
वाह बॉस क्या बढ़िया गाड़ी हे 👌🏻🤓
बॉस ने उसके कंधे पे हाथ रख के कहा :-
तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा, जी लगा के मेहनत करेगा, समय पे आएगा, छुट्टियां नहीं लेगा, ओवर टाइम करेगा और टारगेट पुरे करेगा तो 🤔😊
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
अगले साल में इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा 🙃😎😎😛
🎾🎾🎾
 एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...

तो धक्का लगाऊं ?😄😄😄😄😄😄

स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट

मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन स्मार्ट मानूंगा,
.
जब मैं चिल्लाऊंगा - फोन...!! कहां है बे??
.
.
.
और फोन आवाज लगायेगा-
.
ये रहा, यहां तकिये के नीचे
गाना डाउनलोड कर रहा हूँ मालिक
😂😂😂😂

Point to be noted

बैंक में लिखा जाता है ...
कृपया अंगूठा लगा के
हाथ दिवार पर ना पोंछे....
 ..
 ..
 ..
 ..
 ...
 ..

अगर वो इतना पढ़ लेते
तो अंगूठा ही क्यों लगाते.....
..

Point to be noted....

सोच बदलो देश बदलेगा

हेलमेट न पहनने पर 250 रु दंड में लेने की
बजाय..... 😒
.
जिसने हेलमेट पहना है उसे 100 रु ईनाम दो
.
.
.
फिर देखो 4 दिनों में पूरा भारत सुधर
जाएगा....!!!
.
सोच बदलो देश बदलेगा....
😜 😂 😂 😂 😂 😂 

Wednesday, 15 June 2016

funny joke

🖥💪 GHATAK 🖥💪

Admin :-   काशिनाथ हमें खुशी हुइ तुम्हारे msg पढ़कर तुमे भी खुशी होगी ये जानकर के आज के बाद तुम हमारे ग्रुप मे काम करोगे
😄😄😄😄
काशिनाथ :-   ये मजदूर का msg हे admin
😬😬😬😬😬
 msg भेज कर पढने वाले को भी कंफ्युज कर देता है हमारा ग्रुप खुन पसीने से बनाया हुआ हैं

मुझे किसी के ग्रुप मे रहने कि जरूरत नहीं

Admin : किड़े मकोडे कि  तरह छोटे ग्रुप मे रहने से बेहतर है हमारे ग्रुप मे रहो शेर कि तरह

काशिनाथ : तुम्हारे ग्रुप मे आकर शेर भी कुत्ता बन जाता हैं
😎😎😎😎
तु चाहता है के मे तेरे ग्रुप मे कुत्ता बनकर रहु तु कहे  तो  msg पढु तु कहे तो msg भेजु
😃😃😃
 Admin : ऐसा हि समझो ,  हमारे ग्रुप मे काम करोगे तो नाम होगा तुम्हारा ईनाम मिलेगा रूपै पैसे मिलेगा इज्जत होगी तुम्हारी, और दुसरे ग्रुप वाले डरेंगे तुमसे
😖😖😖😖
काशिनाथ : ग्रुप वालों को डराकर वो ग्रुप चलाता है जिसके हड्डियों मैं पानी भरा होता है admin बनने   का इतना शौक हे तो कुत्तों का सहारा लेना छौड दे admin
��
Admin : इसको ग्रुप मे कैसे लाना हे ऐ सोचना पड़ेगा �����������

New Fiends Request


चटपटे चुटकुले's photo.

good morning


चटपटे चुटकुले's photo.

लिफ्ट लेने के बाद

गाडी पर लिफ्ट लेने के बाद
...कुछ प्रतिक्रियाये !
पंजाबी -
ओए थॅंक्स यार् !
मराठी -
लई आभार मित्रा !
बंगाली-
खुप खुप धन्योबोद !
मारवाड़ी-
रोजीने अठिनु ही निकले काई रे???
😜😜😜😜😜😜
😂😂😂😝😝😝😂😂😂

funny jokes

एक आदमी रात को एक गली के सामने ख़डा था।
'कौन हो ?'  वहां से गुजरते हुए चौकीदार ने क़डकककर पूछा।
'शेर सिंह'
बाप का नाम ?
शमशेर सिंह।
कहां रहते हो ?
शेरों वाली गली में।
यहां क्यों ख़डे हो ?
कैसे जाऊं कुत्ता भौंक रहा है।

      .
एक औरत अपने आशिक के साथ
👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨👨‍❤️‍👨 घूम रही थी इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को 👊✊✋👊👊👊👊👊👊👊पीटने लगा , औरत – मार साले को , अपनी बीवी को घुमाते नहीं , दुसरो की बीवी को घुमाने ले आते है , इतने में आशिक को जोश आया और वो उसके पति को पीटने लगा , औरत – मार साले को ना खुद घुमाने ले जाता है और ना किसी और को घुमाने देता है…😜👍👍😜😜👍👍😜👍😜😀😀😜😁😁

एक लड़का दूसरे लड़के से कहता है- तूने मेरी गर्लफ्रेंड को प्रपोस क्यों किया?

लड़के ने मस्त जबाब दिया-- जब तक लड़की कुंवारी है,
न तुम्हारी है, न हमारी है, बस सरकारी है।
😀😄😀😄😀😀😄😀😀😄😄

मुहब्बत और शादी

मुहब्बत. . .🚌बस यात्रा की तरह होती है,
और
.
.
शादी . . .✈विमान यात्रा के समान।. . . .
.
.
.
कारण . .
तंग आकर आप बस से तो उतर सकते हैं,लेकिन विमान से नहीं...😜😜😉

Tuesday, 14 June 2016

new joke


चुटकुले's photo.

ek dam funny joke


चुटकुले's photo.

मास्टर V/S pappu

मास्टर- कितने साल के हो..? .
छोरा (pappu )- रजिस्टर मेँ देख ल्यो।
मास्टर - कहाँ के हो..? ...
छोरा (pappu ) - स्कूल रिकार्ड मै देख ल्यो।
मास्टर - सबसे ज्यादा प्यारकिसे करते हो माँ या . बाप..? . 
छोरा (pappu ) - मेरे दिल ते पूछ ल्यो । .
मास्टर - कहाँ है तेरा दिल..? .
छोरा (pappu ) - अपनी छोरी ने पूछ ल्यो ।
😗 😘 😘 😘 😘 🤑     

papa &bholu

Photo

बेइज्जती

😁😁😁😁
इस से बड़ी बेइज्जती क्या होगी
👧👩👧🙆
कि कोई लड़की पब्लिक में पादे...
💣😷😷😩😩
और उसका नाम..

😶😶😶
खुश्बू हो..!!

😭😭😭😭😔😔

गीता में श्रीकृष्ण ne khi kuch baat

ये जो
कुल्फी खाते हुये
एक हंथेली
कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है.
😂😂😜😜😜
Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है
🙏😀🙏

😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,  ☺😂😀😌😋
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳

और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝

new funny joke

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full fom of wife

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एक चुटकी सिन्दूर की कीमत

पत्नी अपने पति को
बार बार बोलती थी :
"एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
तुम क्या जानो बाबू"

तो पति ने उसे अपने पास
बिठाकर हिंदी में समझाया :
देख
रसोई राशन Rs 13,000/-
बिजली बिल Rs. 2,500/-
पानी Rs. 1,000/-
बच्चों की स्कूल फीस Rs.12,000/
ट्युशन फीस Rs. 3,000/-
मकान EMI. Rs.17,500/-
मोबाइल खर्च Rs. 1,500/-
मेडिसन Rs. 1,500/-
पेट्रोल Rs. 2,000/-
अन्य खरचा Rs. 6,000/
और ये सब इसलिए कि तेरी मांग में
एक चुटकी सिन्दूर भरा है। वरना 10हजार में मस्त जी रहा होता।
इसलिए सुन एक चुटकी सिन्दूर की
कीमत कम से कम 60,000/- रू महिना है ।
आज के बाद चुप रहियो ।।😰😰😝😂😝😜