Tuesday, 11 October 2016

दुनिया में धोखा

दुनिया में धोखा आम बात है। :-\
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अब Suraj को ही देख लो
आता है Kiran के साथ ?
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रहता है Roshni के साथ ?
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और जाता है Sandhya के साथ। ?
और
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आज Varsha भड़क गयी, ??
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तो छिप गया कहीं जा के
Megha के साथ. ???

Friday, 9 September 2016

Pappu or teacher

Pappu ki teacher ne Usse kha ki Hme sbse yahi kehna chaiye Hme sab pta hi..
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Pappu Ghar pe
Papa se : papa mujhe sab pta hi
Papa: ye le beta 100 rupay wo aunty to bas uhi ghar pe aati hi
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Mummy se : mummy mjhe sab pta hi..
Mummy : beta ye le 200 rupay ramu kaka to bas jhadu lgane room me aate hi..
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Pappu Ramu kaka se : Ramu kaka mjhe sab pta hi...
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Ramu kaka : sab jante hue b apne Baap se gale nh milega beta..

हस्बैंड or वाइफ

हस्बैंड को मार्केट जाते हुए वाइफ ने
पैसे देकर कहा –
कुछ ऐसी चीज़ लाना जिससे मैं
“सुन्दर” दिखु
हस्बैंड खुद के लिए विस्की की 2 बोतल ले आया: 😝😝😝

डॉक्टर v/s अमेरीकन, चाइनीज, ब्रिटिश, भारतीय , latest joke

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर किया जाता है।
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
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भारतीय – इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी
रिटायर नहीं होता जी ।
डॉक्टर – वो कैसे?
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भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसके बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है …
और अंत वाला फायदा मै यहां नही लिख रहा हूँ
वो किसी से दुश्मनी निकालने के भी काम आता है 😂😂😂

newjoke, funny joke

रात के समय एक डॉक्टर अपने घर पर आराम कर रहा होता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी बजती है जैसे ही डॉक्टर फोन उठता है दूसरी ओर से एक औरत की आवाज आती है, डॉक्टर साहब जल्दी आ जाइए मेरे बेटे ने ब्लेड खा लिया है!
यह सुन डॉक्टर कहता है, आप घबराइए नहीं में बस 10 मिनट में वहां पहुंच रहा हूं!

फोन रख डॉक्टर जल्दी से तैयार होने लगता है, कि तभी अचानक फोन की घंटी फिर से बजती है, और डॉक्टर जैसे
ही फोन उठता है दूसरी ओर से आवाज आती है!
डॉक्टर साहब अब आप आना रहने दीजिये, मेरे पति को दाढ़ी बनाने के लिए दूसरा ब्लेड मिल गया है। 😂😂😂

ब्लैक मनी, Black Money

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?

औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
:D:D

Thursday, 8 September 2016

Dear, Girls

Dear, Girls
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Aapki Chal Mor Jaisi,
Aawaz Koyal Jaisi,
Dimag Lomdi Jaisa,
Gussa Sher Jaisa,
Aankhein Hiran Jaisi,
But Kitna Achha Hota Agar
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2-3 Qualities Insano Wali Hoti…😂😂
_shehzada👽

new funny joke

जिसने सिगरेट बनाई उसने कभी सपने मे भी नहीँ सोचा होगा कि,
भारत मे सिगरेट को दवा के रूप में

प्रयोग किया जायेगा।
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यहाँ आधे लोग खाना खाने के बाद उसे पचाने के लिए सिगरेट को
“लवण भास्कर चूर्ण” कि तरह लेते है
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और बाकी आधे तो सुबह उठकर प्रेशर बनाने के लिए इसको “कायमचूर्ण”
कि तरह इस्तेमाल करते है………..!!
😂😂😂

Saturday, 3 September 2016

new joke

बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई बायें हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,,
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अब मैं बायें हाथ से सिगरेट पीता हूँ ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए..😎

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!

मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो।
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए
आग के पास जाएगा।
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।
मच्छर मर जाएगा..
धन्यवाद की ज़रूरत नहीं है,

new latest funny joke, मुहावरो के आधुनिक अर्थ...!

मुहावरो के आधुनिक अर्थ...!

✍🏻1. खुद की जान खतरे में डालना = शादी करना

✍🏻2. आ बैल मुझे मार = पत्नी से पंगा लेना

✍🏻3. दीवार से सर फोड़ना = पत्नी को कुछ समझाना

✍🏻4. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात = पत्नी का मायके से वापस आना

✍🏻5. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना = शादी की राय देना

✍🏻6. दुश्मनी निभाना = दोस्तों की शादी करवाना

✍🏻7. खुद का स्वार्थ देखना = शादी ना करना

✍🏻8. पाप की सजा मिलना = शादी हो जाना

✍🏻9. लव मैरिज करना = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना

✍🏻10. जिंदगी के मज़े लेना = कुँवारा रहना

✍🏻11. ओखली में सिर देना = शादी के लिए हाँ करना

✍🏻12. दो पाटों में पिसना = दूसरी शादी करना

✍🏻13. खुद को लुटते हुऐ देखना = पत्नी को पर्स से पैसे निकालते हुए देखना

✍🏻14. शादी के फ़ोटो देखना = गलती पर पश्चाताप करना

✍🏻15. शादी के लिए हाँ करना = स्वेच्छा से जेल जाना

✍🏻16. शादी = बिना अपराध की सजा

✍🏻17. बेगानी शादी में दीवाना = दुसरो के दुःख से खुश होना...

✍🏻18. साली आधी घर वाली = वो स्कीम जो दूल्हे को बताई जाती है लेकिन दी नहीं जाती...!
                                           

Friday, 2 September 2016

दिल करता है

दिल करता है अपने हाथ पर आई मिस यू लिखु             
और तुम्हारे कान के नीचे मारु                                           
 ताकि तुम्हें पता चले                          
 तुम्हारी यादें कितना दर्द देती है                      
                                  

इंग्लिश में शायरी ....

इंग्लिश में शायरी ....
The जनाजा of आशिक is निकला from the गली of महबूबा with very ज़ोर-शोर!
The महबूबा झाकी from the door & बोली,मर गया हरामखोर...!
                                                   

Thursday, 1 September 2016

दो दोस्त बियर पी रहे थे

दो दोस्त बियर पी रहे थे तभी टेबल पैर रेखा हुआ मोबाइल बजा.
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लड़का बोला - हेलो,
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गर्लफ्रेंड - मैं अभी मार्किट में शॉपिंग कर रही हूँ , यहाँ एक गोल्ड नेकलेस सेट बहुत अच्छा लग रहा है सिर्फ
50,000 का है क्या मैं ले लू?
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लड़का बोला - हां जानू ले लो.
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गर्लफ्रेंड - 1 ड्रेस भी ले लू. सिर्फ 5500 का है.
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लड़का बोला - हां जानू ले लो. 1 नहीं 2 - 4 ले लो.
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गर्लफ्रेंड - ठीक है. तुम्हारा क्रेडिट कार्ड मेरे पास है उसी से ले रही हूँ.
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लड़का बोला - हां जानू ले लो.
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दूसरा दोस्त - या तो तू पागल है या तुझे चढ़ गई है? या तू हमे दिखाना चाहता है के तू अपनी गर्लफ्रेंड को कितना प्यार करता है.
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लड़का बोला - ये छोडो। यह बताओ की यह मोबाइल किसका है?
हर एक दोस्त कमीना होता है.
                                               

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी

कंजूस बनिया और उसकी पत्नी एक मेले में
गए।
वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले
का चक्कर लगवाने के 100 रुपये लेता था।
बनिया हेलीकाप्टर
की सवारी नहीं करना चाहता था, पर
उसकी बीवी करना चाहती थी ।
बनिया : "तू पांच मिनट की सवारी करके कोनसा रानी बन जाएगी, 100 रुपये आखिर
100 रुपये होते है।
पत्नी फिर भी जिद कर रही थी, और
बनिया बार-बार यही कहे जा रहा था की:
"समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार"
उनकी बातचीत पायलट ने सुन ली वो बोला।
पायलट: "सुनो मैं तुम लोगो से कोई
पैसा नहीं लूँगा, लेकिन शर्त ये
होगी की सवारी के दोरान तुम दोनों में से कोई
भी एक शब्द भी नहीं बोलेगा, और अगर
बोला तो 100 रुपये लग जायेगे"
उन्होंने ये शर्त मान ली, पायलट ने उन्हें
पिछली सीट पर बिठाया और उड़ गया। आसमान
में पायलट ने खूब कलाबाजिया की ताकि उन
दोनों की आवाज निकलवा सके
पर पीछे की सीट से कोई नहीं बोला,
आखिर जब वो नीचे उतरने लगे तब पायलट ने
कहा: "अब तुम बोल सकते हो। ये बताओ, मेने
इतनी कलाबाजियां की तुम्हे डर नहीं लगा, ना तुम
चीखे ना चिल्लाये"
बनिया बोला: "डर तो लगा था...
उस वक़्त तो मेरी चीख निकल ही गयी होती जब
पत्नी नीचे गिरी  
                                      
 पर यार 100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है"                                    

JIO special:

JIO special:
Reliance Digital की बंद दुकान के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
दुकान
ही नहीं खोलूंगा!'....
                                       

संता बीबी से.

पल्स पोलिओ टीम घर आयी...

संता बीबी से...

बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...?? .

टीम भागी, .

पीछे से संता ने आवाज दी, .

 रुको . ओये रुको .

ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!!!'

new funny latest joke

एक आदमी एक दस साल के लड़के के साथ नाई की दुकान पर पहुंचा
और नाई से बोला कि उसे पास ही कहीं
जरुरी काम से जाना है....
.
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इसलिये वो पहले उसकी कटिंग कर
दें,फिर उसके बाद लड़के की कटिंग कर दे..
.
.
नाई ने पहले उसकी कटिंग कर दी
तो उसने बालक को अपनी
ज़गह कुर्सी पर बिठाया,
उसके सिर पर प्यार से हाथ फ़ेरा और कहा...
"आराम से कटिंग कराना,
अंकल को
तंग न करना..."
.
.
.
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इतना कहकर वो वहां से
चला गया
.
नाई ने लड़के की कटिंग की, उसे कुर्सी से उतारा और
कहा,...
.
"तू उधर बैठ जा, बेटा, तेरे
डैडी अभी आते होंगे..."
..
.
लड़का: अंकल वो मेरे डैडी
थोड़े ही थे...!
.
नाई: तो अंकल होंगे,
बेटा...???
.
लड़का: नहीं...!
.
..
नाई: अबे तो कौन थे वो....?
.
लड़के: मुझे क्या पता कौन
थे,
.
मैं तो गली में खेल रहा था कि
वो आकर बोले कि फ़्री में
कटिंग करायेगा ?
.
मैंने कहा, "कराऊंगा" और मैं
उसके
साथ यहां चला आया....
जालिम दुनिया ने नाई को भी नहीं छोडा

पत्नि, पति

पत्नि, पति से लड़ रही थी….
पति ने तंग आकर अपनी सास को मोबाइल से मैसैज किया :
आपका प्रोडक्ट मेरे मुताबिक नहीं चल रहा है,
इसके प्रोडक्शन में in-built कई त्रुटियाँ है जो मुझे
डिलीवरी के समय नहीं बताई गई थीं
अत: मैं इसे लौटाकर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ….!
सास का तुरंत बिंदुवार प्रत्युत्तर आया :
1. वारंटी खत्म हो चुकी है
2. रिफंड या एक्सचेंज जैसी कोई
पोलिसी नहीं हैं
3. प्रोडक्ट की परफोरमंस बेहतर
करना आपके ही हाथ में हैं
4. प्रोडक्ट को यूज करने के नियम
कायदे और सावधानियाँ
डिलिवरी से पूर्व आपको
फेरों के समय स-विस्तार बता दिये गये थे
5. अब वैसे भी कंपनी ने नया
प्रोडक्ट बनाना बंद कर दिया हैं
अतः इसी प्रोडक्ट से “Handle With Care”
के साथ जीवन यापन करने की सलाह दी जाती है…!
शुभेछु
आपकी सास ,
आख़िरी सांस तक

डोक्टर, इंजीनियर, और टीचर

10 डोक्टर 5 इंजीनियर और
1 टीचर हैलीकौप्टर की रस्सी से लटके हुए थे
.
पायलट:- वज़न ज़्यादा है
1 आदमी को रस्सी छोड़नी
पड़ेगी
.
टीचर :- ये कुर्बानी हम देंगे
क्योंकि हम टीचर है
.
तो बजाओ तालियां
.
सभी डॉक्टर और इंजीनियर
तालियां बजाने लगे वज़न खुद ही कम हो गया
चाहे
डॉक्टर बनो या इंजीनियर
गुरू आखिर गुरू होता है

जिन्न्न to Girl

लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया. . . .
. . . .
TOILET से ''जिन्न्न'' प्रकट हुआ
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. . . . .
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'' जिन्न '' ने लड़की को गोल्ड का फोन दिया और कहा ये लो तुम्हारा फोन. . . . . . .
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लड़की ने ''कुल्हाडी'' वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए ईमानदारी का परिचय देते हुए कहा ये सोने का फोन मेरा नहीं है. . . . . . .
.
.
'' जिन्न '' :- धो के देख पगली तेरा ही है

Wednesday, 31 August 2016

Chintu the beset joke

OdChintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
,,
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.


मेरे एक "Facebook Friend" ने post किया कि- "काश कि तुम मौत होती, एक दिन ही सही मेरी तो होती " 😑😑
तो मैंने भी Comment कर दिया कि भाई - "अगर वो मौत होती तो एक दिन सबकी होती"                   
 भाई ने तुरन्त ही Unfriend कर दिया...
बताइये अब तो Logic भी देना गलत हो गया
                                  

Śad ßőý chintu

भिखारी: (भीख मांगते हुए) ऊपर
वाले के
नाम पे देदे बाबा,
ऊपर वाले के नाम पे देदे बाबा

एक लड़की सामने से गुज़री

भीखारी:- कम से कम तुम तो 10₹
देदो
अंजली                                        


लड़की:- (shocked) तुम मेरा नाम
कैसे
जानते हो ??                            




भिखारी:- अरे अंजली पहचाना
नही,
मैं Śad ßőý chintu
हम फेसबुक पे फ्रेंड हे

लड़की बेहोश•                          

new funny jokes, latest jokes, laffing jokes

लड़की वाले: लड़का शराब पीता है?
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लड़के वाले: जी बिलकुल पीता है और रोज़ पीता है।
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लड़की वाले: इसका मतलब अच्छा कमाता है। हमारी तरफ से ये रिश्ता पक्का।
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रिश्ता वही सोच नयी।                     



पप्पू - मैडम जी मै अंदर अा जाऊँ ?
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मैडम - बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये।
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तुम लेट कैसे आये।।।।
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पप्पू - झुंड में तो गीदड आते है।
शेर तो अकेला ही आता है।।।।
दे थप्पड पे थप्पड ।।।                       



एक बार एक ताऊ ने एक ताई छेड़ दी।
ताई ताऊ को गाली देने लग गयी।

पास से एक लड़का गुज़र रहा था बोला क्या बात होगयी ताउजी।

ताऊ- कुछ नहीं बेटा,
पुराना ट्रांसफार्मर है।
चरड चरड कर रहा है।                           

Engineering

Father: Beta! Tune #Engineering Ke 4 Saalon
Mein Sabse Mushkil Kaam Kon Sa Seekha ?
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Son: Bus Ki Chatt Pe Baith Kar Tez Hawaon
Mein 1 Teeli Se 03 Cigarette Jalana

- चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत

- चिंटू को भोजपुरी बोलने का भूत
सवार हुआ।
उसने अपनी गर्लफ्रेंड
को भोजपुरी में एक
शायरी सुनाई,
जिसके बाद गर्लफ्रेंड ने उसे बहुत
पीटा!                      
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अर्ज है..
ताजमहल कउन चीज बा,
हम एकरो से बड़ इमारत बनवा देब..
मुमताज त मर के दफन भइल रहे,
तोके ससुरी हम जिंदे दफना देब! :p

                         

Ek dum killer joke..

Ek dum killer joke..

एक छोटा बच्चा मैंडम से – मैं
आपसे प्यार करता हूं।

मैडम- पर मुझे बच्चों से नफरत है।
शरारत भरी मुस्कान के साथ
बच्चा बोला –
मैं… कोशिश करूंगा कि बच्चा ना हो।
                                                               
पप्पू लाइब्रेरी जाके पूछता है,
.
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आत्महत्या
करने के तरीकों की बुक
है क्या???

लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा
और पूछा

वापस करने कौन आयेगा बे                                                                           

बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला latest joke

ट्रक के पीछे लिखा
होता है
बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला
आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा
ही होता तो
अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता
                                          

ससुर का Phone, new joke

ससुर का Phone - दामाद जी कल तुम्हारे साले के,
लिये लड़की देखने जाना है हो सके तो आ जाओ,

दामाद - आप लोग देखलो, मेरा तो खुदका,
Decision गलत हुआ पड़ा है..
                                                  

Pappu or Banty

Pappu अपने दोस्त Banty के घर डिनर पर आया था, खाना खाकर वह अपने घर जाने लगा तो उसका दोस्त Banty, "आज यही रुक जाओ बाहर बहुत तेज बारिश है।"
Pappu : ठीक है।
Banty सोने की तैयारी ही कर रहा था कि संता गायब हो गया। लगभग एक घंटे बाद Pappu वापिस Banty के घर आया।
Banty (हैरानी से): ओये तू कहां चला गया था?
Pappu : यार वो मैं घर पर Biwi को बताने गया था कि आज बारिश की वजह से मैं तेरे घर ही रहूंगा।

Tuesday, 30 August 2016

GIRL & BOY

"माँ अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहाँ लड़की देखने जा रहे हैं
तुम वहां बोलना मत,
वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
,
बेटा: थीत है।
,
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही
बोला,"दलम है दलम है। . . . . .
,
,
लड़की तुरंत बोली,
"ओये फूत माल फूत माल। 
                                                      

Dr : Nurse

Nurse: Sir wifes phone.

Dr: I am Busy whats the mater.

Nurse: she want to kiss u.

Dr: i am busy u take her kiss n give me later.!

She-He gf & bf

She- Tumhare pehle koi GF thi ?
.
.
He- Haan
.
.
She- Kuch batao uske bare me mujhe ?
.
.
.
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He- Tareef karun kya uski jisne mujhe chutiya banaya..............

NEW JOKE, Kid: Aunty Mosquito Song

Kid: Aunty, aapke pet me kya hai?

Pregnant Aunty: Ek pyara sa, nanha sa baccha.

Kid: Aunty, agar vo itna hi pyara sa hai to aap ne usko kha kiyun liya?                          

Mosquito Song

Bhige pankh mere.

Pyasa dank mera.

Lage amrit sa mujhe khoon tera.

Kabhi mere saath koi raat guzar.

Tujhe subha tak main du dengue bukhar...
Oh oh oooo
                     

चौधराइन ने चौधरी से कहा

चौधराइन ने चौधरी से कहा...

"अब तू *हुक्का* मत पिया कर..."

चौधरी बोला...

"रै बावली... तन्नै के पता...
इसमें तीन देवता निवास करैं सैं...

नीचे *जल देवता,* बीच में *पवन देव...*
और ऊपर *अग्नि देवता...!!*"

अब चौधरी हुक्का पीता है, और...
*चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है...!!*                    

पति & पत्नी CHAT

पति बाथरूम में घुसा
और नहाने के बाद :-
अरे सुनो ,
ज़रा तौलिया देना ।

पत्नी (चिल्ला के ) :-
हमेशा बिना तौलिये के नहाने जाते हो ।
अब मैं चाय बनाऊँ या तौलिया दूं ।

बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो
वो भी मैं उठाऊं ।

नहाने के बाद वाइपर भी नहीं चलाते ।

कल लाइट भी खुली छोड़ दी थी तुमने ।

गीले गीले बाहर निकलोगे तो
पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे ।

फिर उस पे मिटटी पड़ेगी तो
सब जगह गन्दी हो जाएगी ।

एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी ।
फिर ३ दिन तक नहीं आई ।
मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के ।

पति (मन में सोचते हुए ) :-
साला ,
नहा के गलती कर दी
या शादी करके !!!!!!!!

महान Top 5 युनिवर्सीटी

भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook

                                                      

New, Latest jokes

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एक गांव में बाढ़ आई थी।
..
तो मीडिया वाले
ग्राम सरपंच के पास गए और बोले-
आपके गांव की आबादी
सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है
और नदी से अब तक
नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
.
.
सरपंच : रजिस्टर का हिसाब सही है।
क्या है कि हमारे गांव में
किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है।
वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते
है
और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए
फिर से पानी में कूद जाते हैं। 
                                        

क्रीम, आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश etc.

250 रुपये की क्रीम,
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आईलाइनर, लिपस्टिक और फेसवाश etc.
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ये नाटक करने की क्या ज़रुरत है।
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जब बाहर जग्गा डाकू की तरह मुँह बाँध के ही निकलना है।                     

Topper

10वी मे Topper - छोरी 💃
12वी मे Topper - छोरी 💃
Olympic मे Medal - छोरी💃   
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🚶छोरे क्या कर है !!🚶
चलो मै तो Post करने मे Busy था।।।😜😜
तुम सब क्या कर रहे थे
।😂😂😂😂😝

gf & bf, Girl friend & boy friend

लड़की का फ़ोन आता है लड़के को
लड़का : हाँ ! कितने का recharge करवाऊं ?
लड़की : तुम्हे क्या लगता है मैं हर बार recharge करवाने के लिए ही फ़ोन करती हूँ क्या ?
लड़का : तो ?
लड़की : 2 ड्रेस दिलवा दे ना

Facebook ke diwaane

मैनें दोस्त को कॉल करके कहा..हैल्लो भाई..यहाँ लड़ाई हो गई मेरी...जल्दी से आ..! 😥
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दोस्त : भाई tag कर मुझे, अभी बैंड बजाता हुँ साले की..!               
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मैं : ओ जुकरबर्ग के ताउ , लड़ाई खलीलाबाद बाईपास पे हुई है...फेसबुक पर नही..!
                              ??                                         

Teacher & Student

Teacher: Why are you late?
Student: There was a man who lost a hundred dollar bill.
Teacher: That's nice. Were you helping him look for it?
Student: No. I was standing on it.

Kid : dad

Kid: Papa ek glass pani de do.
Dad: Apne aap le lo.
Kid: Nahi aap la ke do.
Dad: Agar dubara mere se pani manga to 2 thapad marunga.
Kid: Papa, jab thapad marne aaoge to pani lete aana. 😉😎

Facebook fact... .

Facebook fact... .
.
.
.
.
Girls Pura din ghar me Bartan Manjati
aur kapde sukhati hongi...
... .
..

..
..
..
..
Aur jab raat ko msg Karke pucho ke.. .
Pura din kaha thi??..
.
.
.
To reply ata hai...
'Kuch nhi ,
was jst hanging out wid frnds' 

Monday, 29 August 2016

Ek aadmi

Ek aadmi ki dusre City mein naukri lagi. Waha pahunch kar usne socha ki biwi ko E-mail kar du.
Galti se vo E-mail kisi aur ke paas chala gya, jis ke paas gya vo aurat apne pati ko dafna ke aai thi or E-mail padhte hi behosh ho gai.
E-mail kuch yu tha:- Begam! Mail yaha aaram se pahunch gaya hu, yaha internet ki service bhi achchhi hai. Udas mat ho, 2-3 din me tumhe bhi bula lunga.😂

मेरा "भारत" महान है, india is the best

एक अमेरिकन👱 बोला......
भाई साहब बताइये अगर आपका 
"भारत 🇮🇳 महान है".....
तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है
👨हिन्दुस्तानी - 
अरे अमरीकन सुन...
1.संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई
 नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी
इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड🚒 चलती नही थी
2.संसार की पहली वाटर प्रूफ-बिल्डिँग भारत में हुई
नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"🐍
काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" 

3. दुनिया के पहले पत्रकार📝 भारत में हुए!
"नारदजी"
जो किसी "राज-व्यवस्था' से नही डरते थे
तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे....
4.🌍 दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर
"संजय"
हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया
महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे😎
"ध्रतराष्ट" को उन्ही ने सुनाया
5.
दुनिया का पहला "Bodybuilder" - अंजलि पुत्र
"हनुमान" और
दूसरा "Bodybuilder" -
"भीम"
तब तुम्हारा "American Arnold" पैदा भी नहीं हुआ था....
👱-😠
अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ.....
कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ...
जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि..
👨हिन्दुस्तानी बोला....
रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया 🌍 को हमने दिया था!
तू ही बता.................
"गणेशजी"
का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था
👱-😥😨😰
अमरीकन हडबडाया
😡गुस्से मेँ बडबडाया
देखते ही देखते चलता फिरता🏃 नजर आया‼
👉तब से पूरी दुनिया🌍 को हम पर मान है‼
दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है.........❗


BMW

बॉस की नयी BMW कार देख के वर्कर खुश हो कर बोला :- 
.
.
वाह बॉस..........क्या बढ़िया गाड़ी है..!
.
.
बॉस ने उसके कंधे पर हाथ रख कर कहा :-
तू अगर इसी तरह ईमानदारी से काम करेगा,
जी लगा के मेहनत करेगा,
समय पे आएगा,
छुट्टियां नहीं लेगा,
ओवर टाइम करेगा और टारगेट पूरे करेगा तो..........
अगले साल मैं इससे भी अच्छी गाड़ी लूंगा............!!

एक लड़का और लड़की

एक लड़का और लड़की 
साइकिल से जा रहे थे,
तभी उनकी टक्कर हो गई। 
.
.
लड़का: अरे.. 
जरा संभलकर किनारे चलिए मैडम जी?
.

..
...
लड़की: क्यों...
सड़क क्या आपके पिताजी की है?
.

.
लड़का: जी नहीं.........
सड़क तो आपके पिताजी की है
पर मुझे दहेज में मिली है।

खरगोश or कछुआ

खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
.
.
और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
.
निकलने के लिए केवल "एक मिनट" का टाइम
है।

.
.
उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
.
.
.
.
.
.
.
.
.वाह रे साले ।।। 😒😒
.


सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।😡
.

.
बचपन की हार का बदला लेने आया है ।। 😤

Good Morning

नयी नयी सुबह नया नया सवेरा,
सूरज के किरणों के बिच हवाओं का बसेरा,
खुले आसमान मे सूरज का चेहरा,
मुबारक हो आपको यह हँसी सवेरा… 😊😊😊
Good morning .......😊😊😊😊😊😊

New Funny Fantastic Jokes: दो शराबि

New Funny Fantastic Jokes: दो शराबि: रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि...... . . . . . . . . पहला बोला - यह क्या है ? . . . . . . दूसरा बोला - यह चाँद है.... ....

Saturday, 27 August 2016

don't waste your life


नई-नवेली बहू

🐸🐸🐸🐸🐸🐸
सास ने नई-नवेली बहू को घर
की व्यवस्था समझाते हुए कहा,
“देखो, मैं इस घर की गृहमंत्री हूं,
लेकिन साथ ही वित मंत्रालय
भी संभालती हूं…
तुम्हारे ससुर घर के विदेशमंत्री है।
मेरा बेटा और तुम्हारा पति आपूर्ति मंत्री है
एवं मेरी बेटी और तुम्हारी ननद
योजना मंत्री है…
अब तुम ही बताओ,
तुम कौन-सा विभाग लेना पसंद करोगी…?”
बहू ने मुस्कुराते हुए जवाब दिया:
.
.
जी,
मैं तो विपक्ष में बैठूंगी…।।
😅😅😂😂😂😝😱

Friday, 26 August 2016

new joke

आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :- आ जाओ मेरे पिछे पिछे...
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे...